我叫傅丹歌，兄长傅丹青，是皇上的从小到大的伴读，深得皇上器重。

皇上还是太子的时候我就见过他。

可那时年纪小，不知情滋味，只觉得太子像是天神一样，小小年纪便有了不同于同龄人的气度和威压。

兄长最崇敬的人就是太子。

我知道太子以后是要做皇上的，他也很快就做了皇帝。

十七岁成为一国之君，统御万民，尊贵无双。

我从来没有见过这么好看的皇帝，就像古画卷里走出来的贵公子，有着翩翩公子的俊美高贵，却比贵公子更多一种磐石般的气度。

哥哥从小就是他的伴读，跟他一起做伴读的还有其他三个人。

但凡伴读家中有喜事，皇上总会亲自过来道贺，君臣之间的情谊让人艳羡。

来的次数多了，我见他的次数也就多了。

不过女儿家不能见外男，我偶尔会站在屏风处偷偷地瞧，瞧着让兄长敬佩如神的皇上究竟是什么样。

后来一次次瞧着，不小心就有些情窦初开。

然而打十几岁开始，我夜里就总是做着同样一个梦，隔三差五，断断续续，梦中的场景似真似假，让我日夜难安。

我梦见自己成了皇后，梦见父亲成了权臣，后来成为奸臣，他们甚至想弑君……

我开始生出焦虑和不安，这个梦像是一座大山一样压在心头，让我分不清真假，让我喘不开气。

以至于后来每见皇上一次，都让我有一种沉重的负罪感。

他是个光风霁月的男子，是个德泽深厚的帝王，他的威压，他的气度，都让我敬爱不能自拔。

可我知道，我跟他没有结果，也不能有结果。

自从被梦魇缠绕之后，我就害怕再看见他，每次他来家中，我就躲得远远的，我怕梦中的事情成真，不敢冒险。

偶然一次听见他问大哥：“你不是有个妹妹？怎么每次来都不见人？”

她的大哥答：“可能是害羞的。”

我忍不住心慌，连忙躲了起来。

母亲看出了我的心思，想方设法制造我跟他的见面，我抗拒她的想法，却无法避免她每次制造的偶遇。

那一次，我慌张的神色引起了皇上的怀疑。

他眼里隐藏的关心和担忧让我心虚，我于是躲得越发慌不择路，可彼时我不知道，越是如此，反而越是让他心里牵挂，继而生出狐疑。

有一段时间，他甚至怀疑我在家里是遭了虐待的，否则一个大臣家中嫡女，没道理如此惶惶不安。

他是一个仁慈宽容的君王，从不会擅自猜忌怀疑，只会以为我遇到了难以解决之事。

可那个梦，那个梦说出来，会不会是妖言惑众？会不会牵连傅家全族，会不会牵连到兄长？

会不会让傅家陷入万劫不复？

我不敢冒险。

哪怕他那么好，那么好，好到足以让我每个晚上独自心痛，也不敢把一点点伤害带给他。

后来事情的发展还是脱控了，我无法自拔地爱上了他，心慌意乱，紧张不安，担忧焦虑，都是因为他。

心里的秘密没办法跟任何人说。

我一天天变得失去了自我，直到那年父亲寿辰，我又一次见到了他。

他的语气那么温柔：“若是有什么难处不方便跟家里人说，可以跟朕讲一讲，说不定朕可以帮到你。”

我逃了，逃得狼狈。

没有看见身后他紧锁的眉头，和眼里的隐忧。

可那晚到底还是没能逃过一劫。

母亲在我的食水中下了药，并设计引皇上过去。

迷迷糊糊的，我失身了。

有那么清醒的一瞬间我想抗拒，可短暂的自私以及药性的驱使，让我选择了放弃。

只知道半夜醒来，我还在恐惧于他会如何看我，却听到他的声音依然那么温柔包容：“朕娶你入宫，封你为后，你觉得可好？”

作为一个帝王，在臣子家中遇到这样的事情，他不先质问这是谁的阴谋诡计，反而过来安抚我的情绪，不知道这是一个拥有着怎样心胸气度的男子。

那一瞬间，我深深地自惭形秽。

我知道我配不上他，他这样站在云端无双尊贵的男子，应该配一个同样高贵的女子。

如果梦境是真的，我也许会将他置于险地。

“不！”我脱口而出的拒绝，显然出乎他的意料。

他脸上难得浮现愕然的表情，不过很快的，轻轻问我：“为什么？”

我低着头，不敢让他看见我的仓皇和狼狈，力持镇定：“这只是一次意外，皇上不必放在心上。”

不能进宫，不能为后，绝不能让梦中的一切发生。

就这样吧。

阴谋诡计也好，心甘情愿也罢，我身上已经有了他的印记，从此以后不会另嫁他人，只愿守着这一方小天地，安安静静地过自己的日子。

他会娶一个端方高贵的大家嫡女为后，可以册封六宫，宠幸一个臣子女儿不算什么。

对于帝王来说，这样的事情真的不算什么。

可是他说：“朕家规极严，跟你有了肌肤之亲，却不给你名分，若是让朕的爹娘知道，后果会很严重。”

女皇陛下和摄政王退位早，我知道的，但家规这种事情我却完全不清楚，闻言下意识地做出保证：“此事你知我知，绝不会让第三个人知道，皇上请放心，臣女绝不会透露给任何一个人，连兄长和爹娘也不会知道。”

皇上以一种沉默而探究的眼神看着我，良久才道：“你一个冰清玉洁的姑娘失了身，该如何跟外面的人解释？”

我回答：“不用解释，不会有人知道的。”

可是天不遂人愿。

当葵水延迟了半个月没来时，我心慌意乱，整日魂不守舍，延迟了两个月没来，并伴随着恶心呕吐……我知道自己有孕了。

这个结论像是一记闷棍，砸得我头晕眼花。

食欲不振，经常嗜睡，闻不得荤腥。

母亲是过来人，很快就察觉到了我的异常，她逼问我肚子里的孩子是谁的，并带着一种胜券在握的眼神，“是皇上的孩子？”

“不是。”我坚决不会承认。

那天晚上她给我下药一事，彼此都在装糊涂，可既然那层窗户纸没有捅破，我便没有理由承认孩子的父亲是谁。

母亲不死心，一次次逼问威胁利诱，甚至不惜施展苦情计。

她明明知道是谁，却非得让她亲自说出来。

想让她亲口承认？

她偏不如她的愿。

“这个孩子不是皇上的，母亲若是透露了一点口风，欺君之罪是要诛灭九族的。”我第一次如此冷漠地跟她说话，“父亲的仕途，大哥的仕途，都会就此断送。”

母亲悻悻而去。

我轻抚着小腹，一时间心乱如麻，心头百般滋味发酵，既有酸涩又有甜蜜。

皇上很快也知道了这个消息，夜深人静时分，他在兄长的掩饰之下过来见我：“有孕了为什么不跟朕说？”

我看着年轻君王清贵俊美的脸，恨不得扑到他的怀里，若是可以，谁不希望能跟心爱的郎君一起柔情似水，日夜相伴？

但是我不敢。

不敢答应他，我知道他是个值得托付终生的人，帝都皇城多少女子对他钟情，天天盼着入宫侍奉君王？

我不该自私地把他置于险境，不该带着患得患失的心情霸占他后宫的位置，哪怕那个梦魇也许只是假的，哪怕即便发生了那样的事情，他也会有掌控全局应对一切的能力。

可我依然不敢冒险。

“朕封你为后。”皇上如此说道，“丹青是朕信任的臣子，你的父王官位也足够了，你腹中的孩子不能没有名分，朕也不能让你这么没名没分地承受异样眼光。”

我还是拒绝，摇头成了我唯一能有的回答：“我不进宫。”

皇上皱眉，“为什么？”

“我不想进宫。”

“你有什么隐忧，有什么顾虑，都可以跟朕说。”

我该怎么说？

说我进了宫，父亲成了国舅，以后会野心膨胀成为奸臣？

这样没有根据的事情，我不敢说，说了就是置傅家于死地，可万一，梦中的事情真的发生，又该怎么办？

我不能眼睁睁看着他陷入危险，也不愿看着傅家万劫不复。

进退两难，只能一次次拒绝。

“你是不是不喜欢朕?"皇上看着她，忍不住生出这个猜测，“那天晚上有人算计你。”

我摇头：“喜欢。”

算计是真的，喜欢也是真的。

他不会知道我对他的喜欢有多深多沉，不会知道我喜欢他喜欢了多久，就是因为太喜欢太喜欢，把他的眉眼都刻进了心扉。

明明喜欢，却偏偏不愿意入宫。

纵使是聪明睿智的皇帝陛下，也着实无法闹明白我在纠结什么。

我以为他会很快放弃说服我，待后宫有了皇后嫔妃，有了三千佳丽，他就可以忘记我这个不识抬举的女子，可是我如何也没有想法，往后数年，历经生子、名节损毁、被人嘲笑、承受着流言蜚语……种种让人心力交瘁的事情，他却始终不离不弃，一直不曾放弃说服我进宫。

甚至不厌其烦地一次次想弄清我不愿意进宫的原因。

可是我心里的秘密没有跟任何人说过，他又如何会知道？

独居一方院子，我守着小小的孩子，每天教他读书写字，看着他，我的余生仿佛也有了寄托，外面的流言蜚语伤害不到我，因为我足不出户。

母亲因为我的固执而失去耐心，也不再来打扰我，我享受清静，享受着跟这个容貌酷似他的孩子相处的时光，从儿子的眉眼间，我时常能看到他的影子，这足以让我感到一丝小小的满足。

他给孩子取名叫承玺，仿佛在通过这样的方式告诉我他的态度。

那一年，西齐女皇的到来让我人生有了转折。

事情原来是可以解决的，我不明白她一个十六七岁的少女怎么能那么睿智，我纠结了数年，曾让自己无数次痛苦煎熬的难题，她似乎浑然不放在心里，几句轻飘飘的点拨就让我茅塞顿开。

其实只要把父亲放在一个虚职上，不给他机会膨胀，不让他有擅权跋扈的机会，一切就都不会发生。

既然爱他，就应该予他以信任，明明可以一起解决的问题，为什么要独自承受，还要让他牵肠挂肚，担忧焦虑？

他是一国之君，他在庙堂之上一言九鼎，他可以轻易决定天下人的生死，胸有成竹，帝王威仪让人敬服。

有什么事情是他解决不了的？

我幡然醒悟，原来事情可以这么简单。

我做了他的皇后，虽然这些年偶尔还是会梦到那样的场景，让我半夜醒来恐惧不安，可我清醒地意识到，父亲只是个挂名的国舅，他没有实权，不会发生梦里的事情。

夫妻恩爱，儿女成双，是我梦中想象了多少次的幸福，如今幸福美满，我最该感谢的人是西齐女皇，我的妹妹，第二该感谢的是鹿鹿，她给了我一记定心丸，告诉我梦魇只是梦魇，永远不会发生。

压在心头多年的巨石落地，我终于可以彻底松下一口气，并在心里告诉自己，余生一定要加倍地爱他，补偿他，把前些年因为自己的愚蠢和固执浪费的青春统统用爱来弥补。

我庆幸自己爱上了这么一个心胸如山高海阔的男子，我为儿子和女儿有这样一个父亲感到高兴，我更庆幸自己有这样一个圣明果决的女皇妹妹，有一个聪慧善良的妯娌。

拥有他们，是我这一生中最大的财富，我想，我上辈子一定是个行大善之人，此生才有这么大的幸运和福气。


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