我一直以为人死后是没有所谓的“灵魂”的。

　　如果非要说有的话，也应该只是极少数的一些人，因为死时太不甘心，最后的残念化成了孤魂野鬼一类的东西，从此虚无地徘徊于世间。

　　现在看来，一切似乎并不是我认为的那样。

　　我死了。割腕自杀。自以为死的时候并没有太多的不甘心和怨念，就是单纯觉得再活下去也没有什么意思了。

　　人真的绝望到一定程度的时候，“死”就成了一件并不可怕的事情。

　　冰冷的水流过手腕狰狞的切口，让疼痛变成麻木，我平静地看着一池水缓缓从淡粉变成猩红，倦意袭来后，靠在池边，慢慢合上眼睛。

　　结束了。

　　终于，一切都可以放下了。终于，我能够放手了。

　　一切的痛苦、思恋和悲伤，终于得以烟消云散。

　　这次，是真的放过你了。

　　那么，衷心希望你能够永远幸福。

　　****

　　我没想到还有机会再看到光。

　　漫长且无尽的黑暗中，忽然露出一丝曙光般的微明，然后越来越亮。

　　眼前出现了些许模糊的重影，我整个人半梦半醒，只感觉身体很轻，像树叶一样在空中荡荡悠悠。

　　感觉不到温暖或寒冷、痛苦或喜悦，包围我的是一片像羽毛似的轻软的虚无。

　　隔了好久，整个身体终于不再是飘着，然而意识仍旧恍恍惚惚，我觉得自己正在那片虚无之中缓缓行走着。

　　我并不知道自己要去哪儿。

　　但是冥冥之中，仿佛有什么东西牵引着我前行，周围亮了又暗，灭了又明，争来逐去拉锯了良。

　　，最终还是普照的明亮驱散了黑暗，又暗淡了下去，化成了令人怀念的暖色灯光。

　　眼前的景物仿佛一张逐渐展开的画卷，缓缓明晰写实起来。

　　我梦游般地环视四周——这是个我熟悉到不能再熟悉的地方。

　　是我的家。

　　我和他曾经的家。

　　红木地板，白色沙发。落地的艺术台灯一如既往地笼着橘红色温馨的光晕，投射在他恬静的睡脸上。

　　我几乎是从第一时间就一如既往地傻站着欣赏起来。

　　他习惯在沙发上开着台灯入睡。而我，则一向喜欢在他入睡时坐在一边，静静看着他那张刀削般俊美的脸庞。

　　正看着，他突然翻了个身，似乎是迷迷糊糊觉得冷，伸手去摸毯子。

　　毯子早被他弄到了一边的地板上。他睡觉一向不老实，以前都是我一次又一次帮他把被子盖回身上，而现在，我却只能站在一边，爱莫能助。

　　摸不到毯子，他被迫睁开眼睛。

　　我的心在那一瞬间还是下意识地跳急了半拍，就如同平日里偷看他睡觉生怕被抓到一样的做贼心虚。

　　然而这次，他的视线只是平移地扫过我，没有动怒，只默默径自从地上捞起了毯子。

　　我站得离他这样近，他的手在某种意义上算是直接穿过了我的身体，我们却都没有感到一丝异样。

　　他看不到我，摸不到我。

　　他感觉不到我的存在。

　　其实这倒也无所谓。

　　反正他能看到我的时候也是无视我，能碰到我的时候也是尽量能不碰就不碰。

　　我在他身边的时候他一直当我是空气，可喜可贺，我最后终于真成了空气。

　　他裹着毯子往沙发上一倒，顷刻之间重新沉入梦乡。

　　而我还是静静地站在那里，心里叹服自己良好的涵养。

　　总觉得，我完全有理由歇斯底里，或者抓狂，或者暴跳如雷。如果真的有上帝或者随便是谁此刻一脸悲悯地站在我面前，我都有权马上揪住他的领子严肃质问一下这到底是怎么一回事！

　　可是现在的我心情很平静。

　　因为我没能见到上帝，没能见到黑白无常，没能见到冥王——

　　没能见到任何一个传说中在人类死了之后会来带个路，最起码告诉他下一步该怎么走的人。

　　我就这么死了。

　　莫名其妙地没上天堂，也没下地狱，却成了个没人管没人问的孤魂野鬼。

　　还偏偏缚在了他身上——

　　我已经试过了，我完完全全会被他吸引，物理学上的那种吸引。

　　现在的我，做不到离开他身边太远，一旦出了某个范围，瞬间就会被一股巨大的力量强制性地拽回到他的身边去。

　　我已经有点想不起来自己如今这个属性学名是什么了，地缚灵么？

　　……

　　我猜我肯定是不小心错过了什么。

　　比如说天堂的大门打开了，我不小心没看到；又或者是黑白无常临时有事，把我丢在这里忘掉了。

　　总不会是因为，在毫不在乎的自我欺骗下，我内心的某个阴暗的角落，还是藏了太多无法倾泻的委屈和不甘。

　　我自己也不知道。

　　最初恢复意识的时候，仿佛是从噩梦中惊醒一样。

　　上一秒还在流着血迈向死亡，下一秒就发现自己居然在车里，而他一脸疲惫地靠着车窗睡着。

　　我几乎就要以为这又是平常的日复一日。

　　我每天都等他一起从公司回家，他总是自顾自地睡在一边。我能体谅他，工作忙，录节目常常是一整天，很耗费体力。

　　大明星，万人钦慕，其实也难做。

　　于是习惯性地伸出手，却碰触不到他的发丝。

　　才突然意识到自己有什么不一样了，叫了司机，司机却没有回头，我想要拍他，同样是抓了个空。

　　我的身体很轻，几乎可以直接穿过所有能碰触到的东西，而且无论我怎么喊，好像都再也没有人能看得见我、听得见我。

　　在最初的十几分钟里，真是要疯了。

　　但可能是我这么多年来早被很多事情锻炼得心理素质异常好的缘故，当十分钟后车开到楼下时，我已经基本上坦然接受了自己变成幽灵这个事实。

　　他下了车，而我因为那引力的关系，就这么被他带回到了熟悉的家里。

　　窗户上还挂着我那没有品味的嫩黄色窗帘，印着几只非常傻的小鸭子，和房间其他各处简约时尚的气氛格格不入。

　　摆设并没有什么大的变动。灯、沙发、枕头，都还是我记忆中的样子。

　　只是桌上的相框里的不再是我靠着他晕乎乎地看太阳花的相片，而换成了他和那个人的。

　　那人的脸庞，永远是让人一见难忘的漂亮精致。

　　虽然其实并没比我们小几岁，可至今周身仍存在着满满青春洋溢的少年气息。

　　那应该是一张杂志的宣传照，却拍得很温馨，那人穿着铃铛猫的服饰，笑得一脸灿烂；而他则被迫穿着狗狗的衣服，一脸冷酷中挂着被逼无奈的沮丧，细细看去，却又有几分难以察觉的温柔。

　　虽然早就知道肯定会是这样的了。

　　真让我看到了，还是觉得灰心丧气。

　　想人家两大明星，不仅私底下感情无懈可击，连明面上都是公司推出的官方配对。

　　每天官网上、BLOG上，一堆堆粉丝的花痴祝福刷屏看得眼睛都花。

　　每次登他的BLOG，看到各种暧昧图片和粉丝写的东西，我都会莫名萌生一抹恶意——如果哪天他的账号上莫名出现了一句话，比如“至少在十年以内，他洛予辰是我肖恒一个人的”这样的话，会不会天下大乱呢？

　　十年，是我们约定我可以拥有他的时间。

　　十年，仔细想想，其实已经很长很长了。

　　我就好像是感情剧里常见的那种炮灰配角，拼命死缠着主角不放，自不量力居心不良地横插一脚，连累一对有情人好些年不得成为眷属。

　　结局也和剧里一样，讨厌的配角不仅被当成垃圾彻底扫清，还顺带个不得善终的下场来大快人心。

　　抬头看看，我又失败地发现，被我执意贴在墙上的几张他的巨幅写真也被拿掉了。

　　比起相框里早就被我猜到最终命运的照片，还是这个比较令我气愤。

　　不知被扔到哪里了，那些都是我好不容易收集的呢。

　　罢了罢了，都不在尘世了，还计较这些做什么呢。

　　在我继续观察房子的细微变化以寻求进一步打击的时候，他已进了浴室，隔着我生前险恶用心挑选的半磨砂玻璃门，从透出浴室的一点微光里，那完美的身形一览无遗。

　　现在看到他还是会色心顿起，我也真是没救了。

　　本来还以为，死亡可以让人放下一切，哪能想到自己居然会真执念到迷途不知返的境界。

　　人都死了，心还在他身上。

　　不过，终究还有一点值得宽慰的地方吧——毕竟死了，所以再也不能从他身上继续索求什么。

　　再也不能强迫他屈尊纡贵对着我廉价的一厢情愿。

　　我终于终于彻底认清了现实，再也不会心存“他或许有一天能哪怕有一点点喜欢我也好”那样遥不可及的幻想了。

　　这就是我从死亡那里得到的少得可怜的好处。


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